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11月27日 巧克力 . 爱情 昨天Jacky跑到楼上来给每人发了一盒巧克力.说是圣诞节礼物.还都是心形的.数了数,二十颗.我忍不住,吃了一颗,是软的,因为天气热的原因,需要放在冰箱里冻一下再吃才好.
一回到住处,我就把它塞进冰箱里去了,吃过饭,又忍不住拿出来吃掉几颗.突然想起,几个月前写过一篇关于巧克力的短章,"她每个月在特殊的那几天都会吃巧克力，德芙黑巧克力。她吃巧克力的时候总会想起他，她记得他每个月都会给她买德芙黑巧克力，说让她把流失的铁补回来，说女孩子缺铁脸色会不红润。。。。。。他说他喜欢女孩子白里透红。她一直坚持每个月吃一次巧克力，为了他吃，一直到现在，可是她却忘记了他已经离开她很久了，她忘记了他不会再知道有一个女孩子依然习惯得为他每个月吃一次巧克力，德芙牌的，黑巧克力，他喜欢的。"我喜欢写这样一些带点淡淡伤感的东西,虽然不是我亲身经历的,但是,我在写它的时候,感觉如果我是当事人,我会那样做.
很多人喜欢把爱情比作巧克力,有点意思.在超市的糖果专柜,你会看到琳琅满目的巧克力,各种Brand,各种产地,各种口味.我吃过一种巧克力,纯正的黑巧克力.一口咬下去,是一种苦得发麻的口感,慢慢地,你会喜欢上那种苦涩的感觉,让人回味无穷.爱情,有时候大致就是这样的一种感觉吧;有人喜欢甜,那么就有奶油巧克力,那是甜蜜爱情的味道;还有......但是不要对爱情奢求太多,就像不要吃太多巧克力一样,任何东西,物极必反.甜过了头,就很难再找到甜的滋味了;幸福到了极致,也就平淡了.当然,巧克力吃多了,要胖的. 11月25日 单猛烈的风刮走困倦.
想,
抑制不住的想.
在睁开眼的一刹那,
我发现,我把自己遗失在陌生的国度.
梦中,
那些面孔,
渐渐模糊,
熟悉却陌生,
梦到,是一种缅怀,
对过去的交代.
醒来,
是他,
现实中的期待,
期待能有多久?能走多远?
一切,美丽的迷人的,
都逃不过从绚丽到消亡.
它能经多久?
经不了多久,新鲜而已.
那我害怕什么?
有什么好害怕?
笑,
杞人忧天.
新国的雨季开始了,
风很大,很冷.
我在风中寒颤,
想找一棵粗壮的大树依靠.
可是,我才发现,
自己颤栗在荒野上,
一个人.
11月24日 看,窗外...... 三
不远处又跑来一男一女,
仔细看,是兄妹两个,
哥哥看妹妹,
眼睛里满是疼爱,
那眼神,
我想到了我的哥哥.
小时候我是哥哥的小尾巴,
上学跟着,放学也跟着,
晚上睡觉也要跟他挤一张床.
我被人欺负了,
哥哥帮我出气;
哥哥打架了,
我帮着隐瞒;
哥哥给女生写情书,
我帮着送,
一边还偷着告诉妈妈.
有哥哥的童年,
是骄傲的.
长大一点了,
反倒疏远了.
远离父母的两个孩子,
倔强地把不该那个年龄承受地苦硬是嚼进肚子里.
我们都是离家太远的孩子,
我们最了解彼此,
因为太了解,
所以怨恨.
我们吵架,
甚至打架,
在一次暴力战争后,
我们抱头痛哭,
兄妹两个本该是这世界上最亲爱的两个人,
可是,我们俩就像猫和狗,
一见面就撕咬.
现在,
你已经为人夫人父了,
我们还是不常见面.
再见你,
脸色憔悴,
心里暗暗地疼,只是不说,
家庭的压力,事业的挫折,
我知道,对心气高的你,
是不小的打击,
但是,
一个硬币有正反两面,
希望你能从中吸取教训,
不要好高骛远.
我太了解你了.
正如你了解我.
我们是最亲的人,却隔得很远.
天南地北的地理差距不可怕,
心理上的距离才是让人寒心的.
现在,
我已经不再怨恨过去给过我们伤害的人了.
我开始学着遗忘,
在岁月的长河里一遍一遍地淘,
那些真正的金子.
若干年后,我们兄妹俩再见,
我会用我的成熟告诉你,
我长大了.
看,窗外...... 二
人行道上有人跑步,
同样是一男一女两中年夫妻,
所不同的是中间多了个十来岁的姑娘,
三个人步伐协调,
跑在前头的母亲不时回头望一下居中的孩子,
而父亲则尾随女儿之后,
很温馨的一幕.
家庭,永远由父母和孩子组成.
如果一个家庭少了父,母,或者孩子,
那就不是严格意义上的家.
父母是孩子的启蒙老师,
家庭是定格孩子个性发展的摇篮,
健康的家庭,健康的孩子,
我对健康的定义是,
有完整的人格.
浅白一点讲,
健康的孩子看世界,彩色的.
在我眼中,世界一直是惨白的灰色.
所以,我不健康.
看,窗外......我透过窗,
看马路上车来车往.
思绪在飞.
一
有人从马路对面穿过来,
一对中年夫妻,
手挽着手,
小心翼翼地左右看路上的车,
丈夫一手牵着妻子,
一手拎着菜篮.
想到了爱情和婚姻.
没有天长地久的爱情,
却有一辈子的婚姻.
听说爱情的保质期是三个月,
之后,会开始淡.
淡了,就慢慢走向两种极端,
一,分手;
二,走向婚姻.
觉着两个人能在一起真的不容易,
挨过爱情由浓到淡的考验走向婚姻,
还要受油盐酱醋的折磨,
两天一小吵,三天一大吵,
无非都是些鸡毛蒜皮的小事情.
然后,
他说,怎么以前没见你这么泼辣,
她说,怎么以前没见你这么邋遢.
婚姻让曾经相爱的两个人对彼此有了更深刻的认识.
如果坚持着一起生活几年了,
还要经历七年之痒,
当男人女人几年来一直面对着同一个人,
难免会有审美疲劳,
曾经漂亮的女人成了黄脸婆,
曾经帅气的男人成了老安哥.
还有花花世界的精彩,\
路边野花的美丽.
于是,
婚姻,开始走向两级分化,
一,离婚;
二,容忍,升华,蜕变为亲情.
当熬过了一切痛苦扛住一切磨难,
当岁月在彼此的发际面颊刻下到此一游的痕迹,
当灵巧地身姿不再,
当步履日见蹒跚,
当两个人相依偎着,
看夕阳,
看儿孙满堂,
看逝去的岁月,
走过爱情,经历了风雨,
到了感情的最高境界,
看似无情却有情.
如此,
一生无憾了了.
11月23日 含羞草小时候在北方见过含羞草,
绿色,小巧的叶子密匝匝地挤成一片叶子.
朋友笑说,
在这个热带国度,你可以见到很多含羞草.
果然,有一天坐车回住所的途中,
目光定格在窗外的绿色植物上,
小叶子......大叶子,
不就是小时候见过的含羞草么,
在阳光下,散发着快乐的气息.
一直很奇怪,明明是树,怎么被叫成了草.
可能叫草,来得更有趣一点.
确实有这效果.
含羞草,顾名思义,
容易害羞的植物.
当你触碰到它,即便是轻轻地触碰,
它也会很迅疾地收拢到一起,
小叶子们仿佛军队的军人听到指令,
步伐一致.
喜欢静静地看它,
不碰它,
有一种感动,
缘于它的害羞.
11月22日 女孩的爱情在女孩的眼中,爱情是这样的.
十岁,
放学的路上,身后远远地尾随着几个同班的男生,
待女孩进了家门,在门外叫嚷着给女孩起的外号,
在女孩探头的那一刻,怪叫着四处散开;
十三岁,
女孩经常会在抽屉里发现一些新奇的小玩意,
还有匿名的书信,有流行歌词,也有看不明白的诗歌.
抬头四处望,总能撞到他闪烁的眼光;
十六岁,
放学的时候,学校大门口,总能见他在那里摆弄脚车,
又总在女孩经过身边的时候,恰到好处地抬头,说回家吗?一起吧.
上学的时候,总能有意无意地碰到他,
每次他都装着一幅巧遇的表情;
十八岁,
男孩子对女孩说,借我当女朋友吧.
二十岁,
男孩对女孩说,我不抽烟不喝酒会做家务像我爸爸.
二十五岁,
男人对女孩说,我爱的人是你,对她只是责任.
不管将来怎么样,你永远在我心里.
三十岁,
女孩变成了女人,她又将遭遇怎样的爱情?
11月21日 反思 我开始反思,这几个月我都在做什么,除了工作之外,其实一直都在浪费大把的时间和这几个月辛苦挣来的血汗钱.特别是这个月的开销,花光了我所有的积蓄.先是花巨资买了笔记本电脑,再买了自行车,还住着三百元一个月的屋子,整个一小资白领的作为,只不过我是个冒牌的罢了,拿着蓝领的工资,过着白领的生活,吃香喝辣,不怪别人说,怎么见我胖了.比较一下,曾经同屋的朋友,真的是很惭愧,大家同样都是远渡重洋来打工,几乎每个人都想着法子省钱,甚至听说有人吃了一年的泡面,把省下的钱往家寄.汗颜啊,我恐怕是一辈子都达不到这样无私的境界.
我觉着自己太自私,是这样的.我对所有的事情都抱无所谓的态度,包括对家人,朋友.很少考虑到家人朋友的感受.对我来说,我自己的感受才是重要的.所以我自我到让自己都害怕,也独立到认为这个世界上如果只剩我一个人,我也能活.依赖这个词对我来说太生疏了.我没觉着我在依赖谁,其实我却一直在依赖家人,朋友,只是我把感恩的心门早早关上了.我将"谢谢"肤浅地定义在客套地敷衍上.很愚蠢的是,我对自己深深地自责,同时又顽固不化.
我常在想我是个快乐的人吗?答案很明确,我不快乐,我只是一个装做快乐的人.没有快乐童年,没有幸福家庭,寄人篱下居无定所,在很小很小的时候我就把快乐的自己关起来.现实中那个貌似乐观坚强的家伙只不过是戴着面具的我而已.人活着累吗?人活着真累.每个人都戴着面具,每个人心中都藏着真实的自己.只不过,我不知道他们有没有我这么难受,到苟延残喘.
我经常要找出口发泄,让心中的闷气释放,否则,我会有世界末日的垂危感.当学生的时候没有经济收入,就经常在月夜,到球场上投篮,让大汗淋漓地舒畅感带走心情的困顿;工作了,有银子了,可以换东西了,好吃的东西好看的衣服,一切想要的.于是,购物成了发泄的主要渠道,当鼓囊囊地腰包瘪下去的心疼遭遇满载而归的胜利感,既然脆弱到不堪一击.母亲的谴责,内心的愧疚在丰足的物质面前,微不足道.
我知道自己有负担,但我从来不愿意正视这个负担,我把它简化成将来时.盲目乐观地挥霍着今天.于是,我买笔记本电脑,买"驴",虽然此"驴"非彼"驴",但也好歹挤身"有驴一族",每个月双倍于他人的房租,我害怕多人挤在一间屋子里,喜欢一个人一个房间,空荡荡的自由,有人说我应该是自闭,我也觉着是.我奢侈地享受着今天,昨天,我把它放在脑后,只在有空的时候翻出来内疚一下,明天,我装聋做哑不去想它,大有"天塌下来当被盖"的无赖心理.
我还在反思,只是它越来越没气息.当反思成为一种习惯的时候,它还有存在的意义吗?
11月19日 19.11.2007今天你真的把我吓到了.
你说,可不可以给你网址让你看我写的日记.
我说不可以.
你说你自己去找.
我说你找不到,因为你不知道我那网址以什么开头.
你说,不就是红苹果么.
我当时就蒙了.愣了半天说,你看啦?
虽然你否认,
但是看你一脸的坏笑.我真的很害怕.
不是说见不得光,因为什么都没有发生.
只是我突然有一种脱光了衣服让人看的羞耻.
喜欢一个人没有错.
可是我不喜欢让自己的喜欢这样赤裸裸的曝光在你面前.
你说就算看了我的日记那又有什么,
可是对我来说,它很重要.
可能你并不觉得它重要.
你的年龄让你觉得这世界上没什么有所谓的东西.
当一个人走过了漫长的人生轨道,经历了许多事情,这样想,正常.
可是我不是,有很多东西我都没有经历过,
对我来说,一切有形无形的,都是新鲜的,有所谓的.
我喜欢用粗糙的文字记录自己的感情,情绪,一切. 我喜欢活在文字世界里.
我没有想过要伤害谁,也不会去伤害谁,也害怕被伤害.
不可否认,我对你是有感觉的,那是微笑的感觉.
喜欢你笑的样子.
微笑,带着酒窝;大笑,孩童般无顾忌地张狂.
但是我想说那只是感觉而已.
你也说的,不要相信感觉.
于是我相信你了,开始怀疑自己的感觉.
无数次我在日记里告诫自己,不要做对不起自己和别人的事情.
即便那个东西你真的很喜欢,也不可以去偷.
一定要努力高姿态的活着.
可能你会失去某些东西,但是同时你会又得到某些东西.
人生永远是这样奇怪的,人永远都得不到你真正想要的那个东西.
你有没见过含羞草,我小时候在北方见过.
那是一种绿色,一片叶子上又有很多小叶子的植物.
远远看它,小叶子们很开心的舒展着,在阳光下.
但是一旦你触碰了它,
即便是轻轻的,小叶子们也会很迅速地全部收缩簇拥到一起.
我说,
如果你看了我写的东西,我以后都不会再放有关你的东西在这里了.
如果你没有看,我会把那一篇东西删除.
以为你很苯,像我一样,很长一段时间一直不懂得进空间,
看来是我低估你了.
你的确聪明.还是希望你苯一点.
让我可以保留这个秘密到我离开你的国家.
删除,我想了想,还是不舍得,
毕竟那是我的一段心路历程.就像我的孩子.
况且,我是真的觉着你已经看过它了.
也就没有删除的必要了.
好在我只是放了一篇上来.
但是这样的一篇,足够让我难为情好久好久了.
可能往后这一年多的日子都会过得不自在.
笑,很无奈.
也许老天,就是故意这样让我为难.
一切都防不胜防.
11月18日 再见八宝粥"今天乘中午在家休息时间煮粥,把早先从超市买的所有干果都从旮旯角落里挖出来,黑豆,绿豆,红豆,花生,葡萄干,莲子,红枣,黑米,糯米，白木耳等,各取少量,清水洗净,盛锅先高压旋转若干分钟后转小火慢熬,二十至三十分钟起锅待稍凉放入适量白糖搅拌均匀即可,色香味具全呃.来一碗香喷喷,尝一口甜蜜蜜......"这是我以前在家煮八宝粥的记录.我挺喜欢煮八宝粥,主要贪图它省事.如果有高压锅,转上十来分钟就可以吃了.现在在这里,遥远的异国他乡,没有高压锅,好在买了个电饭煲,将超市买的几种干粮(数了数居然有十种),洗了洗,扔进电饭煲里,接上电源,让他自由到沸腾再将温度调节到熬粥.我则偷这个空开始洗衣服,拖地板,等一切事情结束.也嗅到浓郁的八宝粥味道.将它们乘到盒子里,刚好一大一小两饭盒,今天的中饭和明天的早饭就有着落了.再洒上一些葡萄干,放若干冰糖,那滋味,甜滋滋的,还带点葡萄干的酸,好吃. 11月17日 17.11.2007你说,我不在的这几天你听话吗?
我说,很听话.
你说,真的吗?乖.
像父亲和孩子的对话.
我不知道是不是该坚持心里对你的情愫.也不知道这样一份沉重的感情去向何方.有时候命运像汽车方向盘,掌控在手中.有时候,命运像一叶扁舟,随波逐流,不知所向.
爱,没有错.错在在正确的时间正确的地点爱上错误的人.当爱让人觉着害怕,那最好不要轻易去爱.听说,人这辈子碰上真正喜欢的人,不容易.可是,我不能爱呀,那是一个让我不敢去爱的人,我不知道这份感情,自己一旦铁了心放下去,后面的故事该如何演绎,又会怎样收场.
从个人自私的角度讲,爱了就要勇敢去追求争取.可是从社会道德角度来讲,在法律面前社会舆论下谈爱情,是让人不齿的行为.在古代,是要受进猪笼的惩罚.爱却不敢言,是对人性自由的压抑.可是,如果没有条条框框的约束,人类的情爱世界将是一片混沌.说句大白话,人类一直在为自己打造坚实的笼子,把自己锁在里面,看外面世界,异彩纷呈,却只能远观不敢亵玩,幸或是不幸,不同的角度不同的定义.
这几天一直见你在线,很高兴,就这样凝视你的头像,有一种盲目的幸福在心头泛滥,可能我真的是个很傻的女孩子.是这样的吧.突然想到海盗船长,你放了一张很像海盗船长的图片,记得我说过你很像海盗船长的吧,真是这样觉着的,让人又爱又怕的海盗船长.
11月14日 11.14.2007
11月13日 13.11.2007 今天心情是灰色的.傍晚给两个好友挂了电话,听她俩的声音,状态也不比我好到哪里去,天哪,今天是怎么了,好象所有的人都像阴天.下班的路上,脑袋里有很多东西,可是却觉着是空白的,肚子其实饿了,但却不知道说什么,就这样矛盾中,好似行尸走肉.回住处的途中去买了一瓶牛奶,拎着沉甸甸的牛奶 看着路边的房子和树,突然想哭,眼眶努力湿了一下,却没有液体涌出.是郁闷到极至,还是根本就不郁闷却想装着郁闷.耳朵一直没好,脑袋里每天都有嗡嗡的好似车轮在滚动的声音.我真希望它索性全聋了倒也省心.
我一直在努力的事情啊,如果到最后是白忙一场,我想我会有撞墙的冲动.怎么真心想做一件事情这样难啊.
回到住处,长毛狗叼着乌龟晃着尾巴就粘乎过来了.我没有心情理会它,它倒也知趣得找到角落趴着去了.怎么会这样闹心.无来由的.然后有想吃东西的感觉,一口气吞下一大块核桃蛋糕,里面有一半是明天的早餐,突然想到好友的男朋友说我是一只大鳄鱼,胃口超强,味觉超低,的确我不是个特别讲究吃的人,对一个一直居无定所的人来说,三餐吃饱就知足了.
Jacky去度假了,要下周才能回,想找他借软件的,要等了.做老板的就是爽啊,时不时就能去国外晃悠一圈,我也真想放个长假找个地方躲上几天.可能这将只能永远是个梦了. 11月12日 11.12.2007 今天周一,和以往一样,周一是比较清闲的一个工作日,因为其他同事还没空把该我做的事情派给我.接了几个Complaint Call,把手上的资料key完,就基本没什么特别的事情可做了.翻出来以前的工作笔记,温习一下还是有必要的.中午临近吃饭时分接了个客人的电话,很彬彬有礼的一个客人,问了清洗冷汽机的价格后,同意跟我签一年四次的合约,Commission虽然不过三十来元,可是心里很舒畅,有时候,你一天的心情就取决于你的客人,这也是服务行业的弊端之一,好在这个国度的人,基本上大多数人的素质还是相对比较高的,当然也有蛮横无理的客人,那个时候会比较头疼,觉着一切都糟糕透了,心灰了,连天空都是灰的.这是我这个月头一个和约,心里也暗暗庆幸,这个月不会交空白卷给Jacky了,Jacky并不是老虎,可是我不想让他失望,又能想到他夸张的表情来,笑.
来这家公司第三个月才Close到我的第一份Contract,那感觉的确比较刺激,还记的我的第一个Customer,他同样也是一个素养很好的人,讲话很和气,一点也没有计较我蹩脚的英文.那份Contract是我用中英文鼎立协作才拿下的,挺让人捏了一把汗.接下来的几Contract还碰到了两三个西方人,硬着头皮,居然也拿下了.很是高兴.但是我是个比较容易骄傲又比较容易丧气的人,所以不要对我有太高的褒奖和贬罚,我情绪太容易起落,不好.好在我对Commission不是那么计较,是渴望但不急切,所以,工作起来压力有,但还不至于让我累到不行.我告诉自己"不以得喜,不以失悲,得失之心,平常之心".是的呀,人活着,要学会给自己减压,如果不减,终有一天会崩溃的.我可不想若干年后看到自己被工作折磨得人不人鬼不鬼的样子.银子是什么,银子不过是可以换东西的石头罢了.
11.11.2007 今天是11月11日2007年.我看到一个朋友写的,光棍节快乐.笑开了.昨天刚买的电脑,今天就是光棍节,正好当庆祝了.
于是在2007年的光棍节,我坐在房间地板上想到了烟花和昙花的爱情,我一个人的时候经常会想起烟花.它们真的很美丽,黑漆漆的夜空突然在清脆的炮响声中被闪烁的烟花装扮得异彩纷呈,叫人的眼睛忙不过来.可是美丽的东西总是留给人遗憾,像昙花一现,可能这也正是它们美丽所在吧.烟花的爱情,是炽烈奔放,无拘束的,漫天烂漫后留给人的是灿烂的感动无尽的遗憾.昙花的爱情,带着浓而不烈的香味,静静得在午夜绽放,清晨在你睁开眼的那一刹那,你会闻到爱情的味道,很甜美的味道.只是很快它就凋零了.
烟花的烂漫和昙花的甜蜜,终归是短暂的.这样的爱情,代价太沉重了,我没有办法承受,本来就是一个装做坚强的人,怎么可以做到像徐志摩"轻轻地我走了,正如我轻轻的来,挥一挥手不带走一片云彩......"那般洒脱.我害怕受伤更害怕伤害别人,如果一份爱情是一种负担,将伤及他人,就成了错.况且它将可能只是短暂如烟花如昙花一现.那就学着放它在心里,告诉自己,生活是现实的,你想要的并不可能如你所想的,所以放在心里就好,虽然很难.
10.11.007记事 我咬咬牙终于买了PC.不是很好很贵的,但是也花掉了我几乎所有的积蓄.心里更添了几分罪恶感,对妈妈的.我承认自己不是个会体恤母亲的女儿.妈妈说,我是个剩不了钱的人,我想这是真的,所以我没有梦想成为富有的人,只要过我自由的日子就好.怎样的日子对我来说是自由的,每天一个人,吃饭睡觉上网,在黑暗中敲击键盘,每天和寂寞做伴.我一点也不觉的寂寞可怕,我享受它,它给我风一样的自由.现在可好了,有PC了,我又可以在黑暗中继续敲击键盘了,它是我的寄托.妈妈,我很想跟你说,对不起,可是我说不出口,我习惯了对你把一切都放在心里.我知道钱很重要,没有它就没有一切,可是对一个没有一切的人,它就不是那么重要了.我知道你希望我做什么,可是我没有办法按您的心愿去做,因为我觉着我是一个注定孤独的人. |
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